自我的核心是什麼？
自我的價值是什麼？
我有想要完成的事情嗎？
我有非實踐不可的夢想嗎？
⋯⋯
⋯⋯
其實，我不知道。
也或者，曾經有，現在沒有了。
那樣的日子，已經過完了，
剩下的日子，只有懷疑與否定。
是的，我完全聽不進任何肯定而正面的話，
如果我告訴你有，抱歉是我說謊了，或許是想讓你放心，也或許是想讓你安靜，
總之，你相信就好。
我不再說我的困擾，因為我不知道怎麼說才好，也因為我認為沒有必要讓你知道我的脆弱。
我在想要怎麼鞏固我自己的存在，卻四處碰壁，
不想等別人否定而自己搶先自我否定的行為，每分每秒都在發生，
事實證明，我無法做我自己，
因為就連我自己也都不喜歡我自己。
以前無論如何，我對自己的笑容有信心，對自己的天真很肯定，對自己無邊的幻想有著鼓勵與開心，
可是已經有好長一段時間，這些都消失了，
任何外在美好的事物所帶來的快樂都是短暫的，瞬間又掉落自我否定的地獄，
我像在繭裡，想靠自己的力量去改變，我也希望這樣的事情會改變，畢竟有誰喜歡自己鬱鬱寡歡？
但是，愈是因為外在的因素而去改變自己，這樣的動力是短暫的、是薄弱的，
每當一次火柴的光亮溫暖燃燒殆盡後，漫長的黑夜寒冷威力就更加難以抵禦，
愈是勸自己要更加努力，卻緊繃得讓自己不停嘔吐、身體痛苦，
是，心靈的全反映在身體，一切原本的喜好都變得索然無味，莫名的病痛不斷衍生，
我總還在欺騙自己：沒事的，沒事的，一切都會過去的⋯⋯
我找不到方法讓心靈解脫，此時此刻，就會想到只能讓肉體解脫⋯⋯
可是我並非沒有懸念，假使真的這麼做，會成為無法安心離去的漂蕩孤魂，
該怎麼解套？當你將別人的評價當作真實的你，內化成對自己的厭惡與痛恨，
「如果當時沒有這樣就好了⋯⋯」
「如果我再聰明一點、如果我再厲害一點⋯⋯」
所有的不足，換個角度想都能夠成為向上的動力，但目前的我卻做不到掙脫心靈的桎梏，
這些話語都成了鞭笞⋯⋯
看了好多勵志的文章，都希望我自己是那些人，可是，明擺著我根本不是。
該怎麼喜歡自己？該怎麼接納自己的好與壞？該怎麼分辨哪些是他人的情緒發洩，而非你自己的根本錯誤？
迷失了⋯⋯
我知道是我自己造成的，過去2~3年，我遇到否定就轉彎、遇到痛苦就逃避，所以造成現在自己的分裂、疑問，
我知道也只能靠我自己想通了，這一切才有解，可是我就是想不通⋯⋯
我知道我還有機會可以重新振作，但我完全沒有動力去做，為什麼我會落到這個情境？
人生應該也是只有很單純的對與錯，中間的都是可以討論的地帶，誰來告訴我這樣想沒有錯？
誰能夠讓我自己不再譴責我自己？真的很累⋯⋯
我在慢性中毒——慢性憂鬱，現在是累積到了一個程度，也剛好遇到一個轉折，
我能夠誠實的面對內心，將這些話呈現出來，清一清。
真的了解當說著「我沒事」背後那些難以說明的，真的。
留言列表
