自我的核心是什麼?

自我的價值是什麼?

我有想要完成的事情嗎?

我有非實踐不可的夢想嗎?

⋯⋯

⋯⋯

其實,我不知道。

也或者,曾經有,現在沒有了。

 

那樣的日子,已經過完了,

剩下的日子,只有懷疑與否定。

 

是的,我完全聽不進任何肯定而正面的話,

如果我告訴你有,抱歉是我說謊了,或許是想讓你放心,也或許是想讓你安靜,

總之,你相信就好。

我不再說我的困擾,因為我不知道怎麼說才好,也因為我認為沒有必要讓你知道我的脆弱。

我在想要怎麼鞏固我自己的存在,卻四處碰壁,

不想等別人否定而自己搶先自我否定的行為,每分每秒都在發生,

事實證明,我無法做我自己,

因為就連我自己也都不喜歡我自己。

 

以前無論如何,我對自己的笑容有信心,對自己的天真很肯定,對自己無邊的幻想有著鼓勵與開心,

可是已經有好長一段時間,這些都消失了,

任何外在美好的事物所帶來的快樂都是短暫的,瞬間又掉落自我否定的地獄,

我像在繭裡,想靠自己的力量去改變,我也希望這樣的事情會改變,畢竟有誰喜歡自己鬱鬱寡歡?

 

但是,愈是因為外在的因素而去改變自己,這樣的動力是短暫的、是薄弱的,

每當一次火柴的光亮溫暖燃燒殆盡後,漫長的黑夜寒冷威力就更加難以抵禦,

愈是勸自己要更加努力,卻緊繃得讓自己不停嘔吐、身體痛苦,

是,心靈的全反映在身體,一切原本的喜好都變得索然無味,莫名的病痛不斷衍生,

我總還在欺騙自己:沒事的,沒事的,一切都會過去的⋯⋯

 

我找不到方法讓心靈解脫,此時此刻,就會想到只能讓肉體解脫⋯⋯

可是我並非沒有懸念,假使真的這麼做,會成為無法安心離去的漂蕩孤魂,

該怎麼解套?當你將別人的評價當作真實的你,內化成對自己的厭惡與痛恨,

「如果當時沒有這樣就好了⋯⋯」

「如果我再聰明一點、如果我再厲害一點⋯⋯」

所有的不足,換個角度想都能夠成為向上的動力,但目前的我卻做不到掙脫心靈的桎梏,

這些話語都成了鞭笞⋯⋯

看了好多勵志的文章,都希望我自己是那些人,可是,明擺著我根本不是。

 

該怎麼喜歡自己?該怎麼接納自己的好與壞?該怎麼分辨哪些是他人的情緒發洩,而非你自己的根本錯誤?

迷失了⋯⋯

我知道是我自己造成的,過去2~3年,我遇到否定就轉彎、遇到痛苦就逃避,所以造成現在自己的分裂、疑問,

我知道也只能靠我自己想通了,這一切才有解,可是我就是想不通⋯⋯

我知道我還有機會可以重新振作,但我完全沒有動力去做,為什麼我會落到這個情境?

人生應該也是只有很單純的對與錯,中間的都是可以討論的地帶,誰來告訴我這樣想沒有錯?

誰能夠讓我自己不再譴責我自己?真的很累⋯⋯

 

我在慢性中毒——慢性憂鬱,現在是累積到了一個程度,也剛好遇到一個轉折,

我能夠誠實的面對內心,將這些話呈現出來,清一清。

真的了解當說著「我沒事」背後那些難以說明的,真的。

 

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