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痛苦……
恐怕都不足以形容的深淵
懷疑、發狂、瘋癲、喪失理智、撕裂……
巨大到不只是我無法負荷
更是整個世界都感到害怕的
恐．懼
自從我的外在不斷長大以後
我就很憂慮
總有一天我的內在會被她殺死
即使我如此小心翼翼、極盡所能的呵護
但那些毀滅的力量不只是給予表面的殘害
更擅長的是心理層面的滲透與移化
我好怕
也不願再聽到她說：
如果我的存在會使妳痛苦
那我死去好不好？
如果連她都不在了
那我怎麼辦？
我不曉得……
愛上你
原本就是件很單純的事情
是每一個我都認同的
為何在外在的我長大以後
這件事情就變得有所不同？
我無法理解
內在的我無法承受這一切
我試過了
真的
那不同步的進程
究竟要如何才能接受？
自相衝突、自相矛盾的我
與我自己交戰就非常疲累了
再也沒有多餘的心力
和其他人、其他事對抗
更何況我還要負責起我的人生
對我的往後負責
我想結婚嗎？
我曾經想過
但是這件事情真正想起來
現實的層面是那樣的複雜且繁瑣
阻礙重重；
心理的層面是那樣的可笑又無謂
諷刺虛無。
相愛的兩個人會走上結婚這一途看似很自然
那結婚一定是相愛的兩個人必然會走到的地方嗎？
誰能回答這個問題？
所以一開始的我因為想要逃避而全盤否定
但其實我很清醒
或許曾經迷惘
最終我仍會清醒且保持理智來看待這一切
我不想要小孩
不代表我不愛你
我畏懼婚後生活
不代表我不愛你
我難以克服現實困境
不代表我不愛你
我可以什麼都不敢、什麼都不做、什麼都不管
即使被你的家人討厭
即使被我的家人強迫
即使被我的朋友同情
即使被你的朋友看輕
如果我對你還存有那種感覺
就不能退縮
因為我只想保持
那一份最初、最單純的
愛人的心
為了我自己
或許
也為了你
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