痛苦……

恐怕都不足以形容的深淵

懷疑、發狂、瘋癲、喪失理智、撕裂……

巨大到不只是我無法負荷

更是整個世界都感到害怕的

恐.懼

 

自從我的外在不斷長大以後

我就很憂慮

總有一天我的內在會被她殺死

即使我如此小心翼翼、極盡所能的呵護

但那些毀滅的力量不只是給予表面的殘害

更擅長的是心理層面的滲透與移化

我好怕

也不願再聽到她說:

如果我的存在會使妳痛苦

那我死去好不好?

如果連她都不在了

那我怎麼辦?

我不曉得……

 

愛上你

原本就是件很單純的事情

是每一個我都認同的

為何在外在的我長大以後

這件事情就變得有所不同?

我無法理解

內在的我無法承受這一切

我試過了

真的

那不同步的進程

究竟要如何才能接受?

自相衝突、自相矛盾的我

與我自己交戰就非常疲累了

再也沒有多餘的心力

和其他人、其他事對抗

更何況我還要負責起我的人生

對我的往後負責

 

我想結婚嗎?

我曾經想過

但是這件事情真正想起來

現實的層面是那樣的複雜且繁瑣

阻礙重重;

心理的層面是那樣的可笑又無謂

諷刺虛無。

 

相愛的兩個人會走上結婚這一途看似很自然

那結婚一定是相愛的兩個人必然會走到的地方嗎?

誰能回答這個問題?

所以一開始的我因為想要逃避而全盤否定

但其實我很清醒

或許曾經迷惘

最終我仍會清醒且保持理智來看待這一切

我不想要小孩

不代表我不愛你

我畏懼婚後生活

不代表我不愛你

我難以克服現實困境

不代表我不愛你

我可以什麼都不敢、什麼都不做、什麼都不管

即使被你的家人討厭

即使被我的家人強迫

即使被我的朋友同情

即使被你的朋友看輕

如果我對你還存有那種感覺

就不能退縮

 

因為我只想保持

那一份最初、最單純的

愛人的心

 

為了我自己

或許

也為了你

 

 

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