搬出永和家也差不多半年多了，
昨天晚上睡覺前突然和阿吉說出：「我覺得我好像變成無趣的大人了，怎麼辦？」
但我覺得這一定是因為我有一個「有趣」的標準所以才能對照出我是個「無趣」的大人，
是怎麼變成我所謂的「無趣」的呢？
在確定搬出來之前的那段時間很難熬，因為不理解為什麼原本親近的家人態度轉變，
加上自己沒有工作，很多事情堆積在一起，但也只能解決當下，
直到現在才有心力來梳理自己，和自己對話。
在阿嬤過世以後，我整個失去了生存的意義，老實說愈想要正常生活、看起來如過往一樣，就愈無法。
試過很多方式，但對整個世界、生命打從心裡的無感是會反映出來了，
我想，當時身邊的人一定都有感受到，只是不明白我發生什麼事，然後用自己的想法揣摩著，不一定有與我本人溝通過，
而我散發出這種毀滅的訊息，應該讓身邊想要積極向上生活的人感受到不舒服吧。
然而我真的很難積極正面，後來純然的悲傷過後的我，發現在這之前都還是想要維持某一種形象所以沒有真實面對自我。
我的家人沒有人接住我（除了我姐，很難得的我沒有求救但她知道我不對勁，可是基於錯綜複雜的家人關係，她在物質上與一部份的精神上給了我很大的支持，
讓我不至於與原生家庭斷了聯繫），我一直飄浮著（我不會稱呼那為下墜），阿吉很努力成為我的錨點，所以我還在這裡。
只是要再更積極向上，這部分還需要一點時間與努力。
最近母親節跟媽媽吃早午餐，吃完後決定要去附近家樂福走走，
阿吉先騎摩托車過去，步行的我和媽媽一邊走一邊亂聊，
不外乎買房生小孩這種話題，意外的是媽媽突然又提叫我們回中和住可以省錢之類的，
事後我跟阿吉提起這件事，他說無論如何到現在這情況了是不會回去住的。
這些我都可以理解，而這件事情同時也讓我發現自己那份被遺棄、不被愛的心情依然存在，
在我們搬出去前一段時間，大姊也買房了，父母送上許多家電，讓她家能夠設備完善，
但不知道為什麼，即使爸媽都說要買電視、冰箱、洗衣機等等給我們，我卻沒有坦然接受的心情，
阿吉也說不要，所以再苦撐、刷卡、分期⋯⋯我們都撐過來了。
是想沖淡原生家庭的介入嗎？
還是一種賭氣呢？
過了半年多以後，好像慢慢看見了些什麼，但仍舊尚未窺見全貌。
“保持距離”，距離卻不一定產生美感，也可能是疏離。
畢竟我們兩個都很能夠離群索居，過著自己生活、沒有什麼社交都是可以的，
（在疫情期間好像是很棒的狀態XD）
總歸到底，應該還是我無法接受吧。
那天跟阿吉說媽媽有提到我們回中和住的事情，
「我想起2019年底在四號公園，你媽跟我們說搬出去住或是跟大姐一樣在房間裡面裝電視，
一回家就儘量不要出來，吃東西什麼的都待在房間⋯⋯我們搬出去了，應允了她（或他們）的希望。」
當時我不能理解的是為什麼我在自己家住需要這樣？
後來我們搬出去了，又叫我們回中和住，姑且不論現實面可行性，在情感面我一直受傷、真的很難過，
可是我的親人感受不到，還成為我受傷害的來源。
傷害人的方式，還是他認為最溫柔的那種。
我是有骨氣，可以離開也能夠不依賴，榮辱都與你們無關，
所以我現在知道了，我之所以「無趣」，是因為我還在療傷，我自己默默地靜靜的，
不跟傷害我的人說什麼，也不期許他們成為我的救贖，除非他們願意、除非時機成熟。
因為我們都擁有自己，我們很完整，不假外求，不必在乎別人的眼光，大家都一樣，
活出自己的模樣與快樂吧！
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